皆さん、こんにちは

最近10度も全然ないのに、タンクトップにジャケット一枚とかで
出かけている由美です。（着ろよ）


今日はお母さんの誕生日でした
ネットで花束とプレゼントをオーダーしたんですが、
ちゃんと無事に届いたかな？


最近ちょっとまた日本が恋しくなってきました。


さて、今日はちょっと色々書いたので文字がいっぱいですが
お時間のある方はどうぞ！

ところで...


元気に15キロ増のクリスターさんですが




どうやったら15キロも太って太る前と同じ服が着れるのか謎。
（特にジーンズとか）







彼の介護の仕事は以前に書いた通り、普通に月ー金の定時に働く分は
カウントされず、決まった職安からの今までの援助と同じ額のお金だけが貰え、
余分にエクストラで働いた分が、仕事先からプラスで貰える状態です。




で、彼はたまにプラスでお金が出ない日の仕事を
休む事がたまにあります。






実は昨日、今日も休みました。






毎回理由は

ちょっと風邪ひいたから

とか

行きたくないから。




（勿論プラスでお金が貰える日ではなく、お金が出ない日）







で、これが以前だったら、





お前はなめとんのか！

1年かかってやっとお金を少しプラスでもらえるようになって
ついに働けるようになったのにそんな理由で休むな！！！

お金の問題じゃなくて、モチベーションの問題だ！！
仕事や私達の生活に対する責任感とか無いのか！！！！





そんな理由で休むんだったら
世界中皆誰も仕事行かんわ！！












...と、悲しいわ、気分は萎えるわで、今まではこんな風に

ガツンと説教だった私ですが、
様々な面において、去年いっぱい頑張って彼を引っ張ってきたぶん、


今年はやり方を変えて、あまり色々と
口出さないように努めています。




でもぶっちゃけ本当は凄く落ち込みますけどね、自分が。







まず第一に
何を言っても結局は本人の意思次第だし、
どんな事をしても、それどうなの？と思っても、やっぱり自分自身で
色々と気付かないと結局何も変わらないと思うから。





アルコールのことも、

最近依存し始めたタバコのことも

自傷することも

精神面のことにおいても



全部。






で、それで今までみたいに色々と口出ししても、他から見た角度の事を
気付かせたり、教えることは出来ても、彼も彼で弱い人なので、どうしても
まだ心が分裂したり、自分の殻に閉じこもったりしてしまいます。





そこで

彼がこっちに歩み寄るのが大変ならば、

私が努力して自分の許容範囲を広げて、
彼の方に少し余裕を持たせてあげよう、と。





やっぱりキッカケは私が日本に帰国した時のアレですが、
あれからブログを更新してない間も色々あって、


よっぽどのことで無い限りは、うるさく言うのはやめました。







でも、これって

かなり大変ですよ！！！



だってベストは2人が妥協・尊重し合って
お互いの中間地点で出会うことじゃないですか。





特に皆さんご存知の通り私は熱血漢だし、パッション＆ガッツから出来てる
ので（笑）、自分達の生活・未来のこと、自分がやりたい事、夢を全部捨てて
スウェーデンに来たことなど考えると、目にあまるような事をするのを前に

言いたい事を
ぐっと我慢

するのって、自分の性格から言ってもいまだかつてチャレンジした事
もないし、ほんと難儀で自分の中で凄い葛藤するんですが、

なんとかその方針で進み始めました。








凄い頑張りだ自分！（笑）


いや、ほんとにこれかなり努力が必要...






だって、例えば仕事の件だと、彼が休んで一人で家にいると
お酒を買って、飲んで、自傷するのを知ってるから


なかなか「あ、そう、休むの、ふぅん」なんて言えませんて！！


せっかく見つけた仕事休むっていって「そっか〜」とか


今までタバコ吸わなかったのに、いきなりすい始めて
2時間で1箱吸っちゃうとか喫煙者なら有り得ない吸い方するのに
「タバコ欲しい」って言われて「はいどうぞ」とか
（タバコ高いのに...）


言えませんて！！！（涙）







でも、そうしようと思えたのも、
やっぱり何があっても彼の深い部分は信用・信頼しているし、
遠回りするけどきっと大丈夫
と思ってるからじゃないですかねぇ。




だって実際、まだまだ不安定だけど、
最初の頃に比べると気持ちの波がおだやかな時は
本当に変わったと思うし

出来ないなりに、努力はしてくれている
のがわかるから。






あと去年１年間で、本人とは違う角度から見た私の前向きな意見とか
そういう事はもう伝えきったと思うし、本人もわかってると思うし。






同じことは繰り返しても
しょうがない。





アレが駄目ならコッチの戦法で！！
なんて、色々と考えてるわけです。






基本、日本人の私とスウェーデン人のクリスター、
物事に対する考え方や
姿勢もかなり違うと思うし

自分の考えや思いだけをぶつけてはいけないと思うし

彼の場合メンタル的に特別に注意してあげないといけない所もあるし。


努力して、自分の許容範囲を広げているところです。






他の人もこんな風に休むのか？と不安になり以前
「スウェーデン人　仕事行かない」でGoogleで検索した（爆）

↑なんも出んかった。


















自傷するのも、誰かがやめなよって言ったところで
彼の場合もう10年以上も続けてやってることだし、
本人の心が癒えなければ結局何も変わらないし。




なんで、今では彼の傷が増えてるのを見つけると（いつもかなりの数切る）
「乾燥しとるよ」って言ってクリーム塗ってあげる程度で
それ以上はもう何も言いません。



むしろ今では

「あ、切ったら包丁
綺麗に洗っといてね★」

です（苦笑）











だってすでに、仕事のこともお酒も自傷の事でも何のことでも、

私がそれをしたら悲しむ事を
すでに知ってる上で
やってることですからね。




それを踏まえた上で

やりたきゃやればいいし
やめる気になったら
やめてくれたら良い。


ただその日がいつ来るかはわからないけど
ちょっと今までより離れた所から意見を言おうと。

そんな感じです。









仕事や生活に対する姿勢しかり
本人のメンタル面のことしかり。









でも、言いたい事は、説教口調にならないように
しっかりと伝えるようにしています。




まぁ、ある意味放置です（笑）












そんなクリスター氏、昨日仕事行かなかったときは「ふうん」て流して
家にいさせてあげたんですけど、さすがに2日連続で今朝も
家にいたので、こっちは良い気分はしないので、シカトしてバイトに
出かけたら、前はそういう事彼できなかったんですが





電話で謝ってくれました。





本人もわかってるんですよね。
本当はいけないって。






で、いつもならクリスターが私がバイトから帰るより早く家に帰ってる時や
仕事が休みの日には、私がバイトに出る前に

ご飯をわざわざ作って
用意してってあげる

んですが（優しいなぁ！！（自画自賛（笑）））




今朝はムカついて説教たれずに無言で何も作らずに
家を出てきたので、私が帰宅したらクリスター






↑ゆでたまごで飢えを凌いでました。
（ゆでたまご、きたなっ（笑））







そして、今まで書いてなかったですけど、彼はアメリカの
インディーズレーベルからＣＤを出しててネットで販売してるので、

今日ＣＤが数枚売れたらしく、そのお金で
（クリスターには普段お金持たせてない）



お花を買ってくれていて

「ごめんね」と跪いて花束をくれました。
（ていうか、カーネーション（笑）私はお母さんか！！！）



でもねー、嬉しいけど、こういう事後でしてくれるなら
最初っから、ちゃんと、出来るようになるといいんだけどね



そして、私が帰ってきたのが嬉しいらしく、
ずっと私のそばを離れず（軽くうざい（爆））






...な〜んて

ここだけ書いたらええ話だった
んですが、ていうかむしろ今日は

ええ話の部分だけ書こうと思った
んですが、


残りのお金でちゃっかりビールとタバコを買って、
お酒のせいでこれを書いてるリアルタイムで自傷し始めたんで

あんまりブログ上では書かないようにしようと思ってた部分も
今日は少しだけ書いてしまいました







はぁ〜〜〜　　

明日はちゃんと外に出て仕事してくれたらいいけど...
どうかな〜。



あともうすぐクリスターの飲んでるピルが終わるので
その後、どうなるかちょっと不安かな。









ほんと、
努力・我慢・忍耐・根性
心からの信頼・そして愛
です（笑）





途方にくれるときもあるけど、



自分がこうし始めた甲斐もあってか、

2人で争う数もグッと減ったし、

お互いがお互いをいたわる気持ちも
前よりグンと大きくなった感じがします。



去年1年とはほんと変わったなぁと思います。
これも、クリスターの暴挙事件があったおかげかな（爆）





まぁ、しばらくこの方針で様子をみて
また後の事は後で考えます（笑）
↑後はどうにでもなれ主義。




でもまじで、言いたい事グッと我慢、は大変だ...
（元の性格が逆なんで）





前まではほんと、彼氏に合わせるとか
彼氏をいたわるとか、世話をやくとか
相手に対して我慢することとか

皆無だったのに...。
（日本の友達が今の私を見たらビックリ仰天するでしょう）




基本人に優しく、彼氏に厳しくな人でしたから。


歴代彼氏の皆さん、その節はご苦労様でした（笑）
「貴様死んでこい！」とか言ってよくキレて相手泣かしてましたからね（ひでぇ）
いや〜、まじで私と付き合った男子諸君は大変だったと思うよ！！

元彼に「「猟奇的な彼女」って映画、由美を見てるようだった...」とか言われました
↑私は見たことないんですが...ガハハ









私も勉強させてもらっています。








でも、逆に私もこういう事で凄く成長しているというか、
実際クリスターとでなければ努力しようと思わなかった事や
クリスターとでなければ芽生えなかった感情とかがあるので



自分も成長できなきゃ、好きなだけじゃ一緒にいる意味ない
からどんだけ辛くても、大変な時があっても、
クリスターで良かった
と思うのも事実です。




（ぶっちゃけ「この人とは一緒にいてももう成長できないな」と思ったときに
相手が好きでもサヨナラを言って別れるのが私です。
お互い与え、得るものがあってこそのパートナーシップという考えなので...
馴れ合いになる位なら別れて一人になった方がいい、と。冷めてる？（笑））








自分がどこまで許せるようになるか...ですよね。
どれだけ懐を大きくできるかが今のところ私の課題。

















ていかまた今
リアルタイムで...






さっきまで包丁で腕を切ってて
目が洞穴のようになってたクリスター


切る前に私に
「切って良い？」とか聞いてきて（聞くな）

いっぱい切ったあとで「ごめんね」って謝ってきて



「謝るのわかってるなら、しないようにしてみようよ」
と言っても「出来ない」って、いつものように
後ろ向きに否定するクリスターに



（出来ないって口に出していったら出来るものも出来ませんよね。）





このブログの文章を書きながら、

なんともむなしく
悲しい気持ち

になってたんですが...




かなり今回ザックリ切ってて

（「あ、床にたれた血は拭いとけYO★」とだけ言った（笑））









数分後に





いきなり風呂から
ふるチンで飛び
出して来ました。

（しかも笑顔）








おい！！





お前のせいでこっちは悲しんだり怒ったり
途方に暮れたり喜んだり幸せになったり

大忙しなんだよ！！








（てか、昔のクリスターならフルチンで飛び出してくるような事する人じゃ
なかったし、１度落ち込んだら１週間くらい戻って来なかったんで、
これは彼も幸せになってる証拠でしょう（笑））









とりあえずフルチンの人は後ろから
作り笑顔で追いかけて差しあげました。
（優しさ）






そしてふるチンの人は、その数分後に自分の感情のUPDOWNに
疲れ切って寝ました...（夜９時）













というわけで（？）

要は相手を信頼・尊重して、距離を置ける所は置いてみよう。



一番近い人の前でムカっとなって
ワンクッションおいて怒りたい気持ちを我慢するのって、
本当はで出来たらいいのにな...なんて思ったりしませんか？
（私は昔そうでした。勿論今も...なんで頑張ってるところです。）







パートナーと喧嘩をたくさんしてしまう皆さん、
どうしてもすぐにパートナーに怒ってしまう皆さん、
パートナーがどうしようも無い皆さん（爆）







一回チャレンジしてみてください








後は野となれ花となれ

何かを気付かせる為に背中を押してあげることはできるけど、
後は全て本人次第です。

それで駄目ならもう見捨てましょう（笑）なんてね





あくまで全部私の考えだし、少しでも色んな方法で前に進める
可能性があるなら当たって砕けろで全てが終わる前に自分が出来る事は
何でもやってみよう、って思ってるんで...

それが吉とでるか凶とでるか、人それぞれ考え方も違うと思うんで
あくまで私の意見って事で書かせて下さいね






終わりよければ全てよし！
いつかそんな日がくればラッキーかな、位の気持ちで...